Me pasa una cosa curiosa con esta canción. Cuando la cantan solo The Corrs no me dice nada, le falta potencia. Chispa que sabe darle Bono sin despeinarse, y es que este hombre es un monstruo. Me encanta el final de la canción (entorno al 3:20) cuando Andrea saca la voz que tiene. Por cierto, que sexy cuando se recoge el pelo al principio del video y cuando bailotea con los brazos levantados al principio del video.

Cosas sobre las que podría escribir y no lo voy a hacer:

• La peli Shooter (no la terminé: mala)
• La peli Next (curiosa, un notable bajo)
• El final de la tercera temporada de Lost :-DDDDDD
• Mi visita al Openluncht museum
• El pedo que me cogi ayer a cerveza tostada y que no se me ha pasado hasta que me he metido dos trozos de tarta de manzana en el café
• Los cinco discos que se han bajado con el azureus en una hora en el pepino de la Universidad (amazing...)
• Lo enganchado que estoy ultimamente a youtube, y los videos de "Se lo que hicisteis la ultima semana..." (Mucho mejor que "Los Batasunnis")
• Que terminé la puñetera construcción de silenciamiento y estoy pendiente de probarla pero no piso por el invernadero desde hace seis días ni me pongo a hacer la extracción de RNA que tengo pendiente desde hace tres días
• Que en el último mes he empezado 5 libros y he terminado solo uno (aunque oficialmente no haya abandonado ninguno). La racha se acabaría con "La verdad sobre el caso Savolta" si no estuviese en PDF. A ver si mis ojos aguantan.
• Que me cuesta un mundo levantarme por las mañanas, y la función snoozzing se va a declarar en huelga de tanto trabajar (¡Qué contradictorio :)!)...
  

Principio de simplificación y del enemigo único

Adoptar una única idea, un único símbolo. Individualizar al adversario en un único enemigo.

Principio del método de contagio
Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo. Los adversarios han de constituirse en suma individualizada.

Principio de la transposición
Cargar sobre el adversario los propios errores o defectos, respondiendo el ataque con el ataque. "Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan".

Principio de la exageración y desfiguración
Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.

Principio de la vulgarización
"Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprensión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar".

Principio de orquestación
"La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentarlas una y otra vez desde diferentes perspectivas, pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto. Sin fisuras ni dudas". De aquí viene también la famosa frase: "Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad".

Principio de renovación
Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que, cuando el adversario responda, el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.

Principio de la verosimilitud
Construir argumentos a partir de fuentes diversas, a través de los llamados globos sondas o de informaciones fragmentarias.

Principio de la silenciación
Acallar las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el adversario, también contraprogramando con la ayuda de medios de comunicación afines.

Principio de la transfusión
Por regla general, la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales. Se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.

Principio de la unanimidad
Llegar a convencer mucha gente que piensa "como todo el mundo", creando una falsa impresión de unanimidad.

Esto es un vendedor de moviles que va...



... y se canta Nessun Dorma como para echarse a llorar (de emoción)

¡Desaparece, oh noche! ¡Tramontad, estrellas!
¡Tramontad, estrellas! ¡Al alba venceré!
¡Venceré! Venceré!

Se que es una tonteria de las grandes, pero me he reido mucho. Por cierto, son reales, al menos eso decia en la página donde las leí.

Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?

BritneySpears14: OK.

bloodninja: Sacate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.

bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

bloodninja: Yo invoco EROTISMO NIVEL 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey...

bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO NIVEL 8

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO NIVEL 1.000.000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida NIVEL 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.

bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

bloodninja: Preciosa?

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bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.

j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

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BritneySpears14: Ok, estás listo?

eminemBNJA: Ok si, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada.

BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...

Creo que una brizna de hierba

no es menos que el camino que recorren las estrellas,

y que la hormiga es perfecta

y que tambien lo son el grano de arena

y el huevo del zorzal,

y que la rana es una obra maestra

digna de las mas altas,

y que la zarzamora podria adornar los salones del cielo

y que la menor articulación de mi mano

podría humillar a todas las máquinas,

y que una vaca paciendo con la cabeza baja

supera a todas las estatuas,

y que un ratón es un milagro

capaz de asombrar a millones de incrédulos.

Este es un canto de amor y respeto

a la mas grande de todas las maravillas

que es la vida humana.

Walt Whitman