Periodismo 2.0: McCarthy en el siglo XXI

¿Si decimos que esta mañana un periódico ha publicado en su cuarta pagina unas fotos de los asistentes ayer a un Pleno Municipal marcando con un circulo la cara de los ciudadanos y poniendo al lado su militancia en asociaciones o partidos pensaríamos que estamos en España en el año 2007?

Pues eso ha sucedido. La Gaceta de Salamanca es un periódico conservador, eso no es ningún secreto en esta ciudad que recuerda que Gil Robles fue uno de sus directores, pero en su edición de hoy ha traspasado todos los límites.

La primera estrategia defensiva del Ayuntamiento de Salamanca fue argumentar que esas subidas repercutirían en una mejora del servicio prestado, poca inocencia queda y nadie se lo creyó. La mayor parte de los salmantinos está muy cansado de tener que pagar los errores de una corporación que tiene los bolsillos rotos para lo que le interesa, que no es el bien común.

La segunda estrategia consistió en presentar, el día anterior a la segunda manifestación, una serie de proyectos en los barrios periféricos que esos millones servirían para sufragar. Sin embargo, después de años de desidia con los mismos y de perdonar 18 millones a los constructores, pocos quedan que comulguen con ruedas de molino.

La estrategia actual del equipo municipal consiste en culpar al Gobierno de España del mal estado de las arcas municipales y tachar todas estas manifestaciones de estrategia política del PSOE para derribarles. En esta última ha encontrado el apoyo, no sorprendente por otro lado, de La Gaceta de Salamanca, el periódico mayoritario de la provincia de Salamanca con la mitad de las ventas.

La última de esas manifestaciones, la tercera, fue el pasado miércoles 26 por la tarde. El jueves 27, bien temprano, algunos vecinos asistieron al Pleno Municipal en el que se iba a aprobar la subida, siendo desalojados por la fuerza. Tanto la manifestación como el desalojo salieron en los telediarios nacionales.

Hoy, el día después de que el Pleno municipal fuera desalojado, ese periódico publica unas fotos en las que rodea con un circulo la cabeza de militantes de partidos, asociaciones y sindicatos, que como no podía ser de otra forma en personas con inquietudes cívicas, se encontraban allí. Representan una minoría (6 entre 30) pero les sirve de "innegable" prueba que sostenga su conspiración, la prueba del agua, el designio de Dios.

Ni aunque fuesen una mayoría tendría bula al mal llamado periodista para traspasar los limites legales y deontológicos. Tachar a la gente por su ideología, corromper la acción individual de ciudadanos activos, hacer listas negras, no solo es dudosamente constitucional, si no claramente criticable, insolidario, fascista, inquisidor y falsificador. No es admisible ni ahora ni en forma alguna.

No es el momento de un corporativismo de los medios, por lo que animemos e invitemos a Tribuna y El Adelanto a enseñar sus cartas, si no serán cómplices, las tres putas de Babilonia. Es el momento de dejar claro cual es la relación entre poder y prensa, sus limites y verdades. Y la verdad es que Torquemada y McCarthy siguen vivos haciendo listas negras en la redacción de La Gaceta de Salamanca.

Publicado en La Voz de Salamanca el 28 de diciembre de 2007

Mi gran familia en pequeñito, ¿A que no me distingues?... esa es la idea ;)

"La puta, la gran puta, la grandísima puta, la santurrona, la simoníaca, la inquisidora, la torturadora, la falsificadora, la asesina, la fea, la loca, la mala;

la del Santo Oficio y el Índice de Libros Prohibidos;

la de las Cruzadas y la noche de San Bartolomé;

la que saqueó Constantinopla y bañó de sangre a Jesusalén;

la que exterminó a los albigenses y a los veinte mil habitantes de Beziers;

la que arrasó con las culturas indígenas de América;

la que quemó a Sagarelli en Parma. a Juan Hus en Constanza y a Giordano Bruno en Roma;

la detractora de la ciencia, la enemiga de la verdad, la adulteradora de la Historia;

la perseguidora de judíos, la encendedora de hogueras, la quemadora de herejes y brujas;

la estafadora de viudas, la cazadora de herencias, la vendedora de indulgencias;

la que inventó a Cristoloco el rabioso y a Pedropiedra el estulto;

la que promete el reino soso de los cielos y amenaza con el fuego eterno del infierno;

la que amordaza la palabra y aherroja la libertad del alma;

la que reprime a las demás religiones donde manda y exige libertad de culto donde no manda;

la que nunca ha querido a los animales ni les ha tenido compasión;

la oscurantista, la impostora, la embaucadora, la difamadora, la calumniadora, la repimida, la represora, la mirona, la fisgona, la contumaz, la relapsa, la corrupta, la hipócrita, la parásita, la zángana;

la antisemita, la esclavista, la homofóbica, la misógina;

la carnívora, la carnicera, la limosnera, la tartufa, la mentirosa, la insidiosa, la traidora, la despojadora, la ladrona, la manipuladora, la depredadora, la opresora;

la pérfida, la falaz, la rapaz, la felona; la aberrante, la inconsecuente, la incoherente, la absurda;

la cretina, la estulta, la imbécil, la estúpida;

la travestida, la mamarracha, la maricona;

la autocrática, la despótica, la tiránica;

la católica, la apostólica, la romana;

la jesuítica, la dominica, la del Opus Dei;

la concubina de Constantino, de Justiniano, de Carlomagno;

la solapadora de Mussolini y de Hitler;

la ramera de las rameras, la meretriz de las meretrices, la puta de Babilonia, la impune bimilenaria tiene cuentas pendientes conmigo desde mi infancia y aquí se las voy a cobrar"

Fernando Vallejo. La Puta de Babilonia.
(Vía Arsenio Escolar)

Si no eres tu, ¿Quién?
Si no es ahora, ¿Cuando?

Barbie-Hugo y yo, amigüitos. Y si le pulsas un botón en el culo te suelta un speech sobre la economía mixta bolivariana.

Revolución es sentido del momento histórico; es cambiar todo lo que debe ser cambiado; es igualdad y libertad plenas; es ser tratado y tratar a los demás como seres humanos; es emanciparnos por nosotros mismos y con nuestros propios esfuerzos; es desafiar poderosas fuerzas dominantes dentro y fuera del ámbito social y nacional; es defender valores en los que se cree al precio de cualquier sacrificio; es modestia, desinterés, altruismo, solidaridad y heroísmo; es luchar con audacia, inteligencia y realismo; es no mentir jamás ni violar principios éticos; es convicción profunda de que no existe fuerza en el mundo capaz de aplastar la fuerza de la verdad y las ideas.

Fidel Castro. 2000.

Cuando se extraen células del cuerpo humano éstas comienzan a morir lenta e inexorablemente, normalmente antes de que lleguen a completar cincuenta divisiones. Las células no pueden sobrevivir sin el soporte vital que proporciona el cuerpo y tampoco pueden prolongarse artificialmente porque envejecen —y por tanto de un modo u otro mueren.

Esto es así siempre, excepto para las células HeLa, que siguen haciendo cosas de células (alimentarse, generar desechos, reproducirse) de forma indefinida aún estando dentro de un tubo de ensayo siempre y cuando se reúnan unas condiciones ambientales adecuadas. Se consieran imortales no sólo porque siguen viviendo fuera del cuerpo humano, sino también porque no envejecen. Se utilizan ampliamente en investigación y ciencia.

Todas las célculas HeLa que se cultivan y utilizan actualmente en laboratorios de todo el mundo descienden directamente de una muestra de tejido extraída del tumor de Henrietta Lacks, una mujer afroamericana que murió de cáncer de cuello de útero el 4 de octubre de 1951.

Veinte años después del anuncio de su descubridor, George Gey, los nombres HeLa y Henrietta Lacks volvieron a unirse. Fue en un artículo aparecido en 1971, donde se revelaba el origen de las células junto a una fotografía de su fuente humana. Desde entonces, los científicos que cultivaban el legado biológico de Henrietta pudieron poner cara a sus células.

Se calcula que actualmente la masa total de células HeLa cultivadas en laboratorios es superior al número total de célculas que había en el cuerpo de Henrietta. Gracias a los cultivos de las células de Henrietta se encontró la vacuna de la poliomielitis, también se utilizan en la lucha por “encontrar cura a la leucemia y el cáncer, estudiar el comportamiento de las células y el crecimuento de los virus, sintetizar proteínas, realizar estudios genéticos y estudiar los efectos de las drogas, la radiación y la permanencia en el espacio”.

Spluch vía microsiervos

Creemos que metiendo maquinaria y cemento podemos mover montañas, alterar cauces de ríos y cambiar el paisaje a nuestro antojo, vulnerando impunemente las leyes naturales. Nos consideramos, arrogantes, a salvo de todo, hasta que un día el Universo se despereza, bosteza un poco y pega cuatro zarpazos al azar. [...] Luego, claro, la culpa la tiene el Pesoe, o el Pepé, o el alcalde, o Protección Civil. Los demás nos manifestamos llorando, o cabreados, pero sin culpa de nada. Exigimos indemnizaciones al Estado para recomponer nuestras vidas, y nos lamentamos porque la razón y el telediario nos asisten.

El hombre ignoraba que el mundo es un lugar peligroso y hostil donde al menor descuido te saltas el semáforo; o lo sabía, pero no contaba con medios para evitar el daño. Sin embargo, hace tiempo que esa excusa no vale, al menos en lo que llamamos Occidente.

Inocentes, pero menos.
Arturo Perez Reverte.

Los urocordados o tunicados fueron los primeros en desarrollar un cerebro que permitía
a sus larvas buscar un lugar donde fijarse y madurar. Una vez instalados
en la seguridad del lugar elegido, el tunicado absorve su cerebro. Al fin y al cabo ya no lo necesita.

Me lo ha chivado Punset

"Para un martillo, todo son clavos"

Uno de los mejores adelantamientos de la historia moderna de la F1. Michael Schumacher empieza a frenar para meterse en la chicane despues de bajar y subir Le radillon en el Gran Premio de Belgica mientras dobla a Ricardo Zonta por la izquierda. Al tiempo, Nikka Hakkinen se esconde por la derecha de Zonta y hace una apurada de frenada adelantando a Schumacher.



Los grandes pilotos pisan a fondo en Le Radillon.

No te fíes. Esta ave, con apariencia enclenque puede realizar un vuelo de 11.500 kilómetros son parar, un record con diferencia. Es una aguja colipinta.

"¿Estrés en la vida moderna? Al doctor Nolasc Acarin le hace gracia que se repita que los urbanitas de hoy sufren mucho estrés. "¿Alguien ha pensado en los grandes problemas que tenía el hombre del paleolítico? Estaba amenazado por las fieras, por las enfermedades, se moría de hambre y se pasaba la vida corriendo por el bosque. Aquello sí era estrés".

En el EPS y descubierto vía fogonazos.

A la saca:

Cinco kilómetros! Ésa es la distancia que calculan tienen que guardar para evitar el riesgo de calcinarse en caso de que algo saliera mal en la plataforma de lanzamiento sobre la cual, les recuerdo, estas personas insensatamente valientes están sentadas. ¿No querría usted estar algo bebido? ¿Estaría usted completamente fuera de sí si descubriera que un par de astronautas entre docenas bebieron un pelín? [...] Una lanzadera espacial en ascenso, se lo garantizo, se encuentra con muy poco tráfico. Y durante gran parte del despegue, el astronauta es poco más que carne enlatada; no son pilotos, sino conejillos de indias. Su única tarea es salir con vida.

En defensa de los astronautas borrachuzos
Por Charles Krauthammer

¿A mi me van a ganar unos aspersores?. ¿Yo, que tengo pulgar oponible?

Yo.

La gaviota espera todos los dias a que el dueño del quiosco no este mirando para entrar a robarle una bolsa de ganchitos y salir corriendo (que no volando) para después comérsela con las amigas.

Habre visto "Snatch, cerdos y diamantes" tres o cuatro veces. Es una peli que me gusta y que intento, con diferente éxito, hacer ver a la gente. Me encanta la escena inicial de los judios, la forma de hablar de los tiraos' y la forma de reunirse para discutir las decisiones, el final de Boris, el montaje de los accidentes de coche (el principio del fin), el atraco de la casa de apuestas, Tony Dientes de bala y su presentación (lástima su final tan poco original) y el final ¿feliz? de la peli ;)

-Tony.
-What?
-Look in the dog.
-What do you mean?
-I mean open him up.
-It's not as if it's a tin of baked beans! What do you mean "open him up"?

El 18 de mayo de 1980 a las 8:32 h, un terremoto sacudió la tierra y la debilitada cara norte del Monte Santa Helena (con hache) se desplomó repentinamente. Muerieron 57 personas, incluyendo al vulcanologo David A. Johnston, que predijo que la explosión iba a ser lateral, pero no el alcance de la misma, pues solo se situó a 10 kilometros de distancia.



Antes y despues:

El progreso se debe a hombres vagos en busca de formas más fáciles de hacer las cosas.

Robert A. Heinlein

La corrida

Las partes del ordenador que puedes golpear con un martillo (algo poco recomendable) se llaman hardware; las instrucciones de los programas que lo hacen funcionar y a las que únicamente puedes maldecir se llaman software.

Richard P. Brennan vía Microsiervos

Children of men es una buena película pero me esperaba más. El guión se me hace excesivamente simple, con una historia que daría mucho juego pero que es excesivamente lineal.

Las escenas de acción están rodadas con un ritmo y una imagen tan clara, rápida y directa que parecen reportajes de guerra reales. Uno de los mejores directores del momento, Alfonso Cuarón, demuestra que lo es. La película técnicamente es intachable y el combate en el guetto está al mismo nivel que la escena inicial de 'Salvar al soldado Ryan'.

En rottentomatoes le cascan un "noventaitantos" que es de lo más alto que he visto, así que serán cosas mías.

Creo que no les falta razón a quienes propugnan, como hace Massimo d’Alema, que no se deje a Hamas en la intemperie, para que caiga en manos de Al Qaeda. Lo inteligente y lo sensato es dividir a los violentos, no unificarlos; separar a los partidarios de la acción política de los terroristas; buscar moderados donde los haya y aliarse con ellos en vez de lanzarles en brazos de los radicales; en fin, nada que no sepamos todos perfectamente. Si hay que hacer una Conferencia de Paz lo lógico es que se haga como en Madrid: deberían estar todos, Siria e Irán, Hamas y Hezbolá. No se hace la paz con los que quieren la paz sino con los que no la quieren.

Lluis Basset

Me encanto la peli "Blood Diamond". Buen tema, bien hecha, buenas actuaciones (por favor, vedla en V.O. con DiCaprio hablando en "ingles africano"). No entiendo como en rottentomatoes solo saca un 63% (126 positivos y 73 negativos)

La banda sonora habrá que bajarsela:



Una de las escenas finales, la conversación telefónica entre él y ella, me pareció perfecta... ¿Porqué en el resto de pelis el amor siempre es tan pasteloso y artificial? Y sobretodo, ¿tan limitado en su concepción?. Cuando él le dice "I'm really happy I met you. You know that?" y ella responde un "I wish I could be there with you" suena mil veces más verdadero que un "-I love you. -Me too."



*** OJO, SPOILERS *** NO SIGAS LEYENDO SI NO QUIERES ESTROPEARTE EL FINAL ***

-Hello. Maddy Bowen. Yeah?

-Thought I'd never call, huh?

-And I'm so glad you did. When am I gonna see you?

- Maddy, I want you to do me one more favor, huh?. I want you to go meet Solomon in Conakry.

-In Guinea?. Why do you want me to go to Guinea?

- We found his son... but he's gonna need some help, you understand?... Maddy?

- You're hurt... Are you hurt?

- Yeah, well, I've got a little problem here.

- Okay. You... You tell me where you are... Archer?

- I'm looking at an incredible view right now. I wish you were here, Maddy.

- Okay, then I'm coming to be with you. You just tell me where you are.

- I don't think so.

- Are you still in Kono? Because I can get someone there to help you.

- Maddy, you find someplace safe for the boy, all right?. And keep him out of sight. And get Solomon to London. He's bringing something with him. But he's gonna need your help.

- Why aren't you bringing it yourself?

- I'm saying it's a real story now. And you can write the hell out of it... I'm really happy I met you. You know that?

- Yeah, I'm... I'm really happy I met you too. And I wish I could be there with you. That's all right.

- I'm exactly where I'm supposed to be.

Hasta el minuto 3 y pico...

Minutos antes de decidirme a darme un baño en el atlántico norte a las siete de la tarde...




Y un regalo...

Pequeños gamberros...

De izquierda a derecha: Alemana y china (apenas se le ve), cubana y portugues, polaca, holandesa y español. Los de detras no venian con nosotros.

Por cierto, la foto es en el Openlutchmuseum y está hecha por una holandesa.

Simplemente porque este video me ha hecho reflexionar...



Por cierto, casi nos las cargamos (que raro) pero desde su protección completa en 1966 se han recuperado un poquito. Y son practicamente ubicuas, yo pensaba que estaban solo en el Ártico, y resulta que allí es el único sitio en el que no están.

Se que es muy viejo. De hecho lo pongo porque en el viaje a Irlanda del Norte "con estos" (¿abril del 2006?) nos dio por los videos de 'La Hora Channate': En el coche cuando no era con alguna "huevada", era con algun video de estos. Aún me acuerdo de una noche durmiendo cuatro en un twingo. Bueno, pues para el colega Grabie', 35 de 110, mis felicitaciones...

Me pasa una cosa curiosa con esta canción. Cuando la cantan solo The Corrs no me dice nada, le falta potencia. Chispa que sabe darle Bono sin despeinarse, y es que este hombre es un monstruo. Me encanta el final de la canción (entorno al 3:20) cuando Andrea saca la voz que tiene. Por cierto, que sexy cuando se recoge el pelo al principio del video y cuando bailotea con los brazos levantados al principio del video.

Cosas sobre las que podría escribir y no lo voy a hacer:

• La peli Shooter (no la terminé: mala)
• La peli Next (curiosa, un notable bajo)
• El final de la tercera temporada de Lost :-DDDDDD
• Mi visita al Openluncht museum
• El pedo que me cogi ayer a cerveza tostada y que no se me ha pasado hasta que me he metido dos trozos de tarta de manzana en el café
• Los cinco discos que se han bajado con el azureus en una hora en el pepino de la Universidad (amazing...)
• Lo enganchado que estoy ultimamente a youtube, y los videos de "Se lo que hicisteis la ultima semana..." (Mucho mejor que "Los Batasunnis")
• Que terminé la puñetera construcción de silenciamiento y estoy pendiente de probarla pero no piso por el invernadero desde hace seis días ni me pongo a hacer la extracción de RNA que tengo pendiente desde hace tres días
• Que en el último mes he empezado 5 libros y he terminado solo uno (aunque oficialmente no haya abandonado ninguno). La racha se acabaría con "La verdad sobre el caso Savolta" si no estuviese en PDF. A ver si mis ojos aguantan.
• Que me cuesta un mundo levantarme por las mañanas, y la función snoozzing se va a declarar en huelga de tanto trabajar (¡Qué contradictorio :)!)...
  

Principio de simplificación y del enemigo único

Adoptar una única idea, un único símbolo. Individualizar al adversario en un único enemigo.

Principio del método de contagio
Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo. Los adversarios han de constituirse en suma individualizada.

Principio de la transposición
Cargar sobre el adversario los propios errores o defectos, respondiendo el ataque con el ataque. "Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan".

Principio de la exageración y desfiguración
Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.

Principio de la vulgarización
"Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprensión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar".

Principio de orquestación
"La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentarlas una y otra vez desde diferentes perspectivas, pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto. Sin fisuras ni dudas". De aquí viene también la famosa frase: "Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad".

Principio de renovación
Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que, cuando el adversario responda, el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.

Principio de la verosimilitud
Construir argumentos a partir de fuentes diversas, a través de los llamados globos sondas o de informaciones fragmentarias.

Principio de la silenciación
Acallar las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el adversario, también contraprogramando con la ayuda de medios de comunicación afines.

Principio de la transfusión
Por regla general, la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales. Se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.

Principio de la unanimidad
Llegar a convencer mucha gente que piensa "como todo el mundo", creando una falsa impresión de unanimidad.

Esto es un vendedor de moviles que va...



... y se canta Nessun Dorma como para echarse a llorar (de emoción)

¡Desaparece, oh noche! ¡Tramontad, estrellas!
¡Tramontad, estrellas! ¡Al alba venceré!
¡Venceré! Venceré!

Se que es una tonteria de las grandes, pero me he reido mucho. Por cierto, son reales, al menos eso decia en la página donde las leí.

Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?

BritneySpears14: OK.

bloodninja: Sacate los pantalones, dale.

BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.

bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.

bloodninja: A mi también, tesoro.

BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.

bloodninja: Yo invoco EROTISMO NIVEL 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.

BritneySpears14: Ey...

bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO NIVEL 8

BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.

bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.

BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.

bloodninja: No me jodás ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.

bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO NIVEL 1.000.000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida NIVEL 2.

BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.

bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.

bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.

bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.

bloodninja: Preciosa?

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bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.

j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?

bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.

j_gurli3: jaja, bueno empecemos.

j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.

bloodninja:Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.

j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.

j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.

bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.

j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.

bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.

j_gurli3: basta, ya fue, en serio.

bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.

bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.

j_gurli3: Ok basta.

bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.

bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.

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BritneySpears14: Ok, estás listo?

eminemBNJA: Ok si, estoy listo.

BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.

eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.

BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.

BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.

eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.

BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.

eminemBNJA: Que cagada.

BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.

eminemBNJA: Que cagada.

eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...

Creo que una brizna de hierba

no es menos que el camino que recorren las estrellas,

y que la hormiga es perfecta

y que tambien lo son el grano de arena

y el huevo del zorzal,

y que la rana es una obra maestra

digna de las mas altas,

y que la zarzamora podria adornar los salones del cielo

y que la menor articulación de mi mano

podría humillar a todas las máquinas,

y que una vaca paciendo con la cabeza baja

supera a todas las estatuas,

y que un ratón es un milagro

capaz de asombrar a millones de incrédulos.

Este es un canto de amor y respeto

a la mas grande de todas las maravillas

que es la vida humana.

Walt Whitman

Vencidos si, pero no acabados, ni resentidos, ni derrotados, ni muertos de miedo. Solo vencidos que ya es mucho. Los vencidos luchan y pierden con nobleza una y otra vez: son los anti-héroes y por eso me caen bien. Los vencidos están de vuelta de muchas batallas perdidas en la vida, miran muy hondo y desde lejos, adivinando el final de la próxima derrota antes de que se produzca. Se les suele encontrar sentados en los veladores de cualquier café, emboscados tras el humo de un pitillo, pasando con calma las hojas del periódico o tomándose un ron añejo por los hoteles de la Habana Vieja. Carecen de lo mas elemental para triunfar y para integrarse con naturalidad en este mundo de fugaces y cutres triunfantes que nos ha tocado vivir, porque apenas si saben quien es Armani, no juegan al golf, ni saben en que consiste el paddle tan de moda, (tan de ultima moda que no se escribirlo bien), y para colmo ni siquiera distinguen con certeza un Ribera de un Rioja. Llegan muy justos a final de mes, se gastan el dinero en bagatelas, y por definición los vencidos jamás llegan a tener un buen chalet en las afueras. En su tiempo fueron militantes y ahora simplemente se asocian, se agrupan entre si para embarcarse en mil y un proyectos siempre inacabados, buscando infructuosamente las utopías perdidas y esos afectos tranquilos que tan poco se prodigan entre aquellos a los que les puede el éxito. Tienen una peculiar cultura, y digo que es peculiar porque es en realidad cultura antigua, de esa que no sirve para nada y que es fruto más bien del aprendizaje vital, de la lectura de alguna novela y de una eficaz transmisión de conocimientos a la hora del café.

Los vencidos suelen ser políticamente incorrectos pero lo saben y no les importa porque están más o menos en paz consigo mismo. La gente vencida de la que les hablo hoy, es gente digna porque pese a sus sucesivas derrotas se mantienen erguidos en el mundo, y esa postura vital despierta muchas envidias. Un “pelao” digno puede ser insufrible para el ostentoso y la osadía y dignidad con la que aceptan cada derrota, provoca más de un dolor de cabeza entre aquellos poderosos a los que les gustaría que no levantaran cabeza. Aunque les pueda parecer que los vencidos son legión, un vencido es bastante escogido y se diferencia a la legua de un vulgar triunfante hundido, acabado y resentido. A los vencidos les engañaron hace tiempo cuando les hicieron creer que la vida consistía en amar, trabajar y jugar con los otros, cuando cayeron en las redes de la solidaridad y cuando se embriagaron con la magia del amor y de otras hierbas imposibles. Ahora ya saben que aquello era mentira pero conociendo de antemano su fracaso, intentan una y otra vez construir todo aquello en lo que siguen creyendo y que nunca fueron capaces de hacer realidad…

José María Francia

(Vía salamancablog.com)

También de Ignacio Escolar (el hijo) leo el día en que se ha rebajado la condena a De Juana, una reflexión que no amplía pero si ratifica estas ideas:
"De Juana ha matado a 25 personas y jamás ha mostrado el menor síntoma de arrepentimiento. Es un sangriento terrorista, un símbolo de la locura terrorista, un ejemplo de lo peor a lo que puede llegar el ser humano. Pero hasta un terrible criminal como él se merece que la Justicia sea ciega cuando mide el delito en su balanza. Y no es por él, no es por el bien del asesino. Es por nosotros."

Escribía yo mismo, el 26 de febrero de 2006, en la Voz de Salamanca:
"Traguémonos la bilis: Los derechos que los etarras negaron con sus armas a sus víctimas deben serles aplicados, pues nuestra razón moral se basa precisamente en el convencimiento de que, aun los asesinos más sanguinarios, deben ser juzgados de forma inequívoca."

Me alegra mucho saber que comparto ideas con alguien que me gusta y que me parece, cuanto menos, muy coherente.

En 2004 se celebró una carrera de remo entre empleados de una empresa japonesa y de otra española. Se dio la salida y los japoneses empezaron a destacar desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo español. La dirección de la empresa española analizó las causas de tan amarga derrota y advirtió que el equipo japonés estaba compuesto por 10 remeros y un jefe de equipo, mientras que la tripulación española la componían 10 jefes de equipo y un remero, por lo que se decidió adoptar las medidas adecuadas.

En 2005, la tripulación japonesa llegó dos horas y media antes que la española. La dirección se volvió a reunir, y tras un sonoro rapapolvo a la Gerencia, concluyeron que los japoneses habían repetido estrategia (10 remeros y 1 jefe de equipo) mientras que la innovadora tripulación española, remozada tras las eficaces medidas tomadas el año anterior, estaba compuesta por 1 jefe de equipo, 2 asesores a gerencia, 7 jefes de sección y 1 remero. La conclusión de la dirección fue unánime: el remero es un incompetente.

En 2006, tras encargar una innovadora trainera al departamento de nuevas tecnologías, la ventaja de los japoneses fue de cuatro horas. El equipo directivo, reunido para analizar las causas del nuevo desastre, comprobó que el equipo nipón había optado por la ya tradicional formación (1 jefe de equipo y 10 remeros), mientras que el español, tras una auditoría externa y el asesoramiento especial del Departamento de Organización y Calidad, optó por una formación mucho más vanguardista: 1 jefe de equipo, 3 jefes de sección con plus de productividad, 2 auditores de una empresa catalana y 4 vigilantes jurados que no quitaban ojo al único remero de la tripulación, al que habían amonestado y castigado quitándole todos los pluses e incentivos tras el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones, se acordó que para la regata de 2007 el remero sea un becario o, en su defecto, una contrata externa, ya que a partir de la vigésimo quinta milla se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla, actitud que roza el pasotismo y con comentarios del tipo: “va a volver a remar su puta madre” al llegar a la línea de meta.

1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Iba a ponerme a escribir unas lineas sobre el terrorista De Juana-Chaos, hace ya unos meses, cuando le condenaron a prisión, escribí un artículo, mi primera columna, en La Voz de Salamanca, en contra de una sentencia que aún hoy considero "de opinión". Por suerte para mi, he leido un artículo de Ignacio Escolar que refleja punto por punto mis ideas, con lo que me limito a copiarlo, para tenerlo guardadito, y a reafirmarme en mi postura.

Para mi, hay una frase que lo recoge completamente: "lo ideal habría sido no llegar a este extremo donde los asesinos, por una vez, tienen razón".

Malditos sean.


Vía escolar.net

Dura lex, sed lex: la ley es dura pero es la ley. Y es duro que un terrible asesino salga a la calle pero peor aún es que nuestro sistema jurídico se retuerza por miedo al populismo y a la demagogia. ¿Queremos convertir al sangriento etarra en mártir? Estamos cada vez más cerca.

Iñaki de Juana Chaos lleva cerca de dos décadas en la cárcel. Fue juzgado y condenado a 3.000 años de prisión por asesinar a 25 personas en distintos atentados. Pero el antiguo código penal, el del franquismo, no contemplaba la cadena perpetua. Con la ley en la mano, de Juana tenía que estar ya en libertad desde hace más de un año, como salieron antes otros asesinos, otros terroristas igual de sangrientos y también golpistas como Tejero.

Para evitarlo -y aquí comienza un episodio que debería avergonzar a nuestros jueces- la Audiencia Nacional le imputó un delito de amenazas terroristas. Fue condenado a 12 años y siete meses más de cárcel por dos artículos de prensa publicados en Gara (El Escudo - Gallizo). Con las barbaridades que se leen y escuchan en los medios, no quiero imaginar cómo estarían las cárceles de llenas si la ley se aplicase siempre con tanta dureza.

De Juana está en huelga de hambre y corre serio riesgo de morir, según los médicos. La Audiencia tendrá que elegir hoy entre dos alternativas malas: liberarlo -y sentar un precedente peligroso para otros presos que busquen así una salida a la cárcel- o dejarle morir en prisión, conectado a una sonda gástrica, atado a una camilla. Pese a todo, prefiero la primera opción, más aún si consideramos que ahora mismo el etarra cumple una condena preventiva, pues la sentencia por sus artículos de prensa está recurrida. Aunque lo ideal habría sido no llegar a este extremo donde los asesinos, por una vez, tienen razón. Justicia no es sinónimo de venganza.

Iñaki gabilondo sobre ETA

“[El terrorismo de Eta] ofende los dramas que el mundo tiene de verdad. Yo este año he estado en Gaza, allí he visto lo que es que un pueblo se sienta oprimido; yo he visto en África a gente que no tiene para comer, que tiene que caminar 10 kilómetros a por agua... Y que un pueblo como el mío se esté permitiendo la fantasmada, la chulada de darse la importancia que se está dando, convirtiendo un problema que es sencillamente un problema político como en el mundo hay millones, en un drama de este calibre, jugando batallas de vida o muerte, me parece una ofensa para los asuntos reales de vida o muerte. No puede ser, no puede ser que dediquemos la energía que estamos dedicando a este asunto, que estemos obligando a toda España a tener la paciencia superlativa de dedicar millones de horas de un tiempo que lo necesita para millones de problemas que tiene de verdad. Sencillamente, me parece un insulto, me siento ofendido como vasco y me siento irritado. Me parece que debería haber un problema de categorías. ¡Que esos pobres chicos ecuatorianos estén muertos ahora en nombre de no sé qué anhelo...! Vamos, hombre, hay que ver el problema real de estos dos ecuatorianos que habían venido a sacarse la vida adelante al quinto pino de su país y que les hemos matado porque nosotros creemos que una organización del Estado así es peor que una organización del Estado asá... Es que esto no resiste la comparación. No banalicemos hasta este extremo las cosas y, sobre todo, si las estamos banalizando, pongámonos colorados, que nos dé vergüenza por lo menos.”

Iñaki Gabilondo en El País.
Leido vía Blog de Arcadi Espada.