1. No alquilarás la película “Ghost”, ni “Chocolate”, ni “El Paciente Inglés” ni ninguna con Leonardo Di Caprio.

2. Bajo ninguna circunstancia dos hombres compartirán un paraguas.

3. Cualquier hombre que lleve una cámara a una despedida de soltero puede ser legalmente asesinado y sus restos tirados a los perros por sus compañeros de juerga.

4. A menos que haya asesinado a un familiar directo, debes sacar de prisión a cualquier amigo en menos de 12 horas.

5. Estás autorizado a exagerar cualquier anécdota hasta un 50% sin recriminaciones de ningún tipo. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “¡¡Vaya bola!!”.

6. Si conoces a un tipo desde hace más de 24 horas, su hermana es intocable para siempre.

7. El máximo de tiempo que debes esperar a otro tipo que llega tarde son 5 minutos. Para mujeres, se requieren 10 minutos mínimos, y luego 10 minutos por cada punto. La puntuación está basada en lo buena que esté (escala 1-10).

8. A ningún hombre se le exige comprar regalos para otro hombre. De hecho hasta recordar la fecha del cumpleaños es estrictamente opcional y ligeramente gay.

9. Aceptar distraer a la amiga fea y/o gorda del rollete de un amigo es un deber legal. Debería ser llevado a cabo con buena voluntad y terminar teniendo sexo con el bicho. A tu amigo se le prohíbe hablar del hecho.

10. Antes de salir con la ex de un amigo, se requiere solicitar permiso al mismo, y éste está obligado a autorizarte.

11. Las mujeres que dicen que “les gusta ver deportes” deberán ser tratadas como espías hasta que demuestren tener conocimientos del juego, y nombrar alineaciones completas de, por lo menos, tres equipos de ese deporte.

12. Si un hombre tiene la bragueta bajada, es su problema, tú no viste nada. Si una chica tiene la bragueta bajada, es tu deber avisar a tus amigos.

13. La tarifa universal para los amigos que te ayudan a mudarte es cerveza.

14. Un hombre bajo ninguna circunstancia debería poseer un gato, es más, ni siquiera debe gustarle el gato de su novia. Se incluyen todas las razas de perros-rata.

15. Tu novia debería entablar amistad con las novias de tus amigos a los 30 minutos (máximo) de conocerlas. A ti no se te requiere lo mismo con los fantasmas de los novios de las amigas de tu novia, a lo sumo un comentario sobre fútbol es todo lo que el Código exige.

16. Cuando llegues a un lugar donde hay hombres viendo algún deporte, estás obligado a preguntar cómo van, pero nunca preguntar quien juega.

17. Cuando tu esposa/novia expresa el deseo de presentarle a una amiga fea a un amigo tuyo, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo de avisar a tu amigo para que prepare excusas para huir.

18. Está permitido consumir zumitos de esos que toman las mujeres, solamente cuando estás calcinándote en una playa tropical… y la chica sea una gata en topless… y sea gratis.

19. A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

20. Si a un amigo lo están pateando, o está demasiado borracho para pelear, deberás saltar a defenderlo. (Excepción: Si en las últimas 24 horas, sus actos te motivaron a pensar: “Lo que este tipo necesita es una buena paliza”, en ese caso puedes sentarte y disfrutar) (alternativa violenta: ayudar a darle una paliza).

21. Frases que no podrás utilizar cuando otro hombre esté haciendo pesas: “¡Sí!, ¡así, machote!” “¡Vamos, otra más fuerte!” “Otra más y nos vamos a las duchas”.

22. Si alabas a otro hombre, que no sea por su buen gusto para vestirse.

23. En una discusión entre tu novia y un amigo tuyo nunca te pongas en contra de tu amigo, excepto cuando el sexo con tu novia esté en juego.

24. Nunca hables con otro hombre en el baño a menos que estéis en la misma posición, ambos meando, o ambos esperando. En cualquier otra situación, un leve movimiento de cabeza es todo lo que necesitas decir.

25. La mañana después de tener sexo carnal con una “amiga solamente”, el hecho de sentirte con cargo de conciencia no es excusa para no echarle otro polvo antes de discutir que fue un gran error.

Iba a ponerme a escribir unas lineas sobre el terrorista De Juana-Chaos, hace ya unos meses, cuando le condenaron a prisión, escribí un artículo, mi primera columna, en La Voz de Salamanca, en contra de una sentencia que aún hoy considero "de opinión". Por suerte para mi, he leido un artículo de Ignacio Escolar que refleja punto por punto mis ideas, con lo que me limito a copiarlo, para tenerlo guardadito, y a reafirmarme en mi postura.

Para mi, hay una frase que lo recoge completamente: "lo ideal habría sido no llegar a este extremo donde los asesinos, por una vez, tienen razón".

Malditos sean.


Vía escolar.net

Dura lex, sed lex: la ley es dura pero es la ley. Y es duro que un terrible asesino salga a la calle pero peor aún es que nuestro sistema jurídico se retuerza por miedo al populismo y a la demagogia. ¿Queremos convertir al sangriento etarra en mártir? Estamos cada vez más cerca.

Iñaki de Juana Chaos lleva cerca de dos décadas en la cárcel. Fue juzgado y condenado a 3.000 años de prisión por asesinar a 25 personas en distintos atentados. Pero el antiguo código penal, el del franquismo, no contemplaba la cadena perpetua. Con la ley en la mano, de Juana tenía que estar ya en libertad desde hace más de un año, como salieron antes otros asesinos, otros terroristas igual de sangrientos y también golpistas como Tejero.

Para evitarlo -y aquí comienza un episodio que debería avergonzar a nuestros jueces- la Audiencia Nacional le imputó un delito de amenazas terroristas. Fue condenado a 12 años y siete meses más de cárcel por dos artículos de prensa publicados en Gara (El Escudo - Gallizo). Con las barbaridades que se leen y escuchan en los medios, no quiero imaginar cómo estarían las cárceles de llenas si la ley se aplicase siempre con tanta dureza.

De Juana está en huelga de hambre y corre serio riesgo de morir, según los médicos. La Audiencia tendrá que elegir hoy entre dos alternativas malas: liberarlo -y sentar un precedente peligroso para otros presos que busquen así una salida a la cárcel- o dejarle morir en prisión, conectado a una sonda gástrica, atado a una camilla. Pese a todo, prefiero la primera opción, más aún si consideramos que ahora mismo el etarra cumple una condena preventiva, pues la sentencia por sus artículos de prensa está recurrida. Aunque lo ideal habría sido no llegar a este extremo donde los asesinos, por una vez, tienen razón. Justicia no es sinónimo de venganza.

Iñaki gabilondo sobre ETA

“[El terrorismo de Eta] ofende los dramas que el mundo tiene de verdad. Yo este año he estado en Gaza, allí he visto lo que es que un pueblo se sienta oprimido; yo he visto en África a gente que no tiene para comer, que tiene que caminar 10 kilómetros a por agua... Y que un pueblo como el mío se esté permitiendo la fantasmada, la chulada de darse la importancia que se está dando, convirtiendo un problema que es sencillamente un problema político como en el mundo hay millones, en un drama de este calibre, jugando batallas de vida o muerte, me parece una ofensa para los asuntos reales de vida o muerte. No puede ser, no puede ser que dediquemos la energía que estamos dedicando a este asunto, que estemos obligando a toda España a tener la paciencia superlativa de dedicar millones de horas de un tiempo que lo necesita para millones de problemas que tiene de verdad. Sencillamente, me parece un insulto, me siento ofendido como vasco y me siento irritado. Me parece que debería haber un problema de categorías. ¡Que esos pobres chicos ecuatorianos estén muertos ahora en nombre de no sé qué anhelo...! Vamos, hombre, hay que ver el problema real de estos dos ecuatorianos que habían venido a sacarse la vida adelante al quinto pino de su país y que les hemos matado porque nosotros creemos que una organización del Estado así es peor que una organización del Estado asá... Es que esto no resiste la comparación. No banalicemos hasta este extremo las cosas y, sobre todo, si las estamos banalizando, pongámonos colorados, que nos dé vergüenza por lo menos.”

Iñaki Gabilondo en El País.
Leido vía Blog de Arcadi Espada.